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沈墓从来不知道我和袁毅还有过一个未能成型的孩子。
而我也从没想过会将这件事,以这种开玩笑似的口气说给别人知道。
甚至,到现在连袁毅和我婆婆都还不知道,我曾怀过一个孩子。
虽然那个孩子连一个月都没到,就离开了这个世界。
可对我来说,他依然是我的孩子。
只可惜,我没能给他一个温暖的家,一个负责任的爸爸。
我无比庆幸着,我的孩子不用再继续呆在袁毅和他妈妈身边
至少,他不用像这三年里的我一样,被这对母子折磨。
甚至,每每夜深人静的时候,我一想起这个离我而去,连面都没能见上的孩子,心就会生生的揪痛。
我知道自己在懊恼自己的无力和软弱,也知道这一切都无法更改。
我也早已经接受了自己的罪孽深重,而这些都让他成为了我心底永远不能言说的秘密。
出于对孩子的尊重,我绝不会那他的名义去报复袁毅和我婆婆。
我希望我的孩子,即使离开了这个世界,也不用被这些俗世所烦扰。
可是,我却不经意间,把我最深的隐秘说给了沈墓。
到底是沈墓已经太让我依赖,还是我自己太轻视沈墓给我的安全感
我不知道答案。
我只知道,我的身体正在提醒我,我对沈墓的信任已经太过了!
作为一个情妇,对雇主太过信任的唯一结局就是,被抛弃。
我不想被抛弃,更不想在后知后觉的爱上沈墓之后,再被沈墓不屑抛弃
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